… am Beispiel von “Avatar”, was sonst*.

In diesem Blog sind wie ja unparteiisch, politisch korrekt und neutral (wenn auch bestechlich), deshalb wie versprochen an dieser Stelle nach bewährtem Muster ein wenig praxisnahe Tipps für Erzschurken (sog. “worst practices”). Diesmal sogar richtiggehend fundiert recherchiert.

Also: Wir gehen mal davon aus, dass Sie ein prototypisch skrupelloser, politisch unkorrekter Sicherheitschef der paramilitärischen Schutztruppe einer ebenso skrupellosen, gierigen Bergbaugesellschaft sind. Völkermord gehört neben markigen Sprüchen zu Ihrem samstäglichen Standardrepertoire.

Der drohende Aufstand der edlen Naturvölker zwingt Sie nun geradezu zum präventiven Erstschlag. So weit, so gut. Wir sind ja noch in sofern vollkommen einig, dass die Zerstörung des allerheiligsten Heiligtums der Eingeborenen mit einer enormen Sprengladung die Moral des Aufstands zerstören und den Widerstand brechen würde. Aber aufgepasst: Offenbar ist die Zerstörung des “heiligen Baums” auch für Erzschurken ähnlich schwierig wie das Fällen eines Apfelbaums auf einer schwäbischen Streuobstwiese.

Deshalb hier ein paar Tipps:

Falsch:

Beladen Sie nicht ein träges, langsames, schlecht zu verteidigendes Landungsshuttle mit 2 Paletten Sprendstoff. Informieren Sie keinesfalls den ganzen Stützpunkt (inklusive der anwesenden gegnerischen Informanten***) über Ihren Angriffsplan. Den Zeitpunkt Ihrer Offensive sollten Sie weder groß verkünden noch so planen, dass der Gegner massig Zeit für heldenhafte Reden, Vorbereitungen und eine gute Mütze Schlaf hat.

Und vermeiden Sie unbedingt, mit Ihrer gesamten Kampfflotte geradewegs ins Verderben zu fliegen.

Richtig:

Denken erst einmal nach. Dann fällt Ihnen eventuell auf, dass die beiden Sprengstoff-Paletten bei einer geschätzten Größe von ca. 1,8 Metern im Quadrat jeweils nicht mehr als 7-8 Tonnen wiegen dürften.

Schauen Sie sich mal genauer Ihren besten Kampfhelikopter-Schlachtschiffdings an. Dann bemerken Sie vielleicht, dass der locker 8 Exoskelett-Kampfroboter trägt, von denen laut Pandorapedia jeder 1,7 Tonnen wiegt. Und dass der Flieger auch noch schnell fliegen kann.

Und? Hat es “klick” gemacht? Kostet es Filmschurken denn wirklich sooo viel Überwindung, einfach nachts heimlich den Sprengstoff einzuladen, schnell zum Heiligtum zu fliegen, mal kurz BOOM zu machen, und zum Frühstück wieder in der Basis zu sein? Gebietet die Berufsehre, stattdessen mit großem Getöse alles in den Sand zu setzen?

Übrigens, wo wir gerade dabei sind:

Noch falscher:

Beim finalen Auge-in-Auge-Showdown mit dem Helden niemals den letzten Moment auskosten. NIEMALS! Stümper!

* Nein, sooo gut ist der Film auch wieder nicht, aber er gibt halt viel Blogstoff ab. Selten** hat ein Film ein so idiotisches Drehbuch mit so eindrucksvollen Bildern kaschiert.
** von Roland Emmerichs Gesamtwerk mal abgesehen.
*** Überrascht? Sie selbst setzen ja massiv auf Verrat, warum also nicht auch der Gegner? Der ist zwar edel, aber nicht blöde.